El kit de supervivencia | OneFootball

Un parón de selecciones es una cosa muy bajonera, especialmente en estas fechas, que es cuando llegan las golondrinas y las fases finales de Champions League. El parón de selecciones de marzo es como darse el lote con tu novia del instituto y que de pronto aparezca su padre por la puerta, se siente entre los dos, y se ponga a contarte anécdotas de cuando hizo la mili en Ceuta.

Por suerte este último parón ya está finiquitado. Sin embargo, me alegra descubrir que nuestros siempre eficaces burócratas de la Unión Europea este año han sacado un kit de supervivencia para soportar la turra de las selecciones. Qué majos. Europa siempre a la vanguardia.

La intención es buena, pero no comprendo bien el contenido de dicho paquete de emergencia. No sé cómo va mitigar mi malestar general por la ausencia de partidos del Madrid un DNI plastificado, unas velas o una lata de atún en escabeche. Y mucho menos entiendo lo de la radio a pilas. Meter una radio en un kit de supervivencia de un parón de selecciones es como echar pimentón a las natillas: no tiene sentido y provoca desórdenes estomacales. Señora Von der Leyen, a ver cómo se lo explico: lo último que se me ocurriría cuando no hay futbol de clubes es ponerme a escuchar los debates del Tertulión.

En fin, el caso es que me encontraba escribiendo el último párrafo cuando me he enterado que el kit ese no es para soportar el parón de selecciones. Ya decía yo. Resulta que es para una guerra o crisis apocalíptica. En ese caso entiendo lo del transistor, que supongo que será para que después del colapso de la civilización Richard Dees pueda seguir haciendo El Radio y amenizarnos el fin del mundo. Ya dice la ciencia que lo único que sobreviviría en la Tierra tras un holocausto nuclear son las cucarachas y los programas deportivos.

Lo que no acabo de ver es a qué guerra se refieren los burócratas europeos. Hay un japonés llamado Naruto Uzumaki de 116 años que lleva defendiendo un atolón del pacífico desde 1942. Como carecía de kit de supervivencia, no tenía transistor a pilas y desconoce que Japón se rindió a los aliados en el 45. El señor Uzumaki y la Unión Europea tienen en común que ambos creen estar en guerra con alguien.

Puede que lo estemos. Yo qué sé. Reconozco que salgo poco de casa y de estas movidas suelo ser el último en enterarme. Holanda estuvo en guerra contra las islas Sorlingas entre 1685 y 1986. Trescientos años de conflicto sin que nadie disparase un solo tiro. Igual es ese tipo de guerra en la que estamos. Cosas más raras se han visto. La Guerra del Cubo que enfrentó a Bolonia y Módena en 1353 por la posesión de un cubo de madera duró tres horas y causó 500 bajas, marca que los alegres chicos del Frente Atlético tal vez aspiren a superar en la próxima visita a domicilio de los del Cholo Simeone.

Pienso que lo ideal sería adaptar el kit de supervivencia a los distintos equipos de la Liga Española. Quiero decir que, en pleno colapso civilizatorio, las necesidades de un culé y de un merengue no son las mismas. Necesitan kits personalizados para garantizar su eficacia: si tu a un seguidor del Osasuna, por ejemplo, le das una botella de agua, lo normal es que se la beba cuando tiene sed, pero si se la das a un atlético se la tirará a Bellingham para que la remate de cabeza. Dicho lo cual, he aquí una sugerencia de lo que podrían llevar los susodichos paquetes de emergencia según el color de la camiseta que se use:

Atlético de Madrid. El kit de supervivencia indio debe incluir el teléfono de un psicólogo de guardia las 24 horas. Mucho me temo que durante una crisis lo primero que se resiente en el club del Manzanares es la salud mental, como demuestran las recientes derrotas contra el Real Madrid, que han dejado tocadísimos del ala a nuestros vecinos. Algunos aficionados atléticos quieren impugnar el resultado del último partido de Champions contra el Madrid ante el tribunal de la Haya. Como sigan así acaban presentando una instancia en el Wizengamot, que como muchos lectores saben es el tribunal de hechiceros que dirime los asuntos judiciales en el mágico mundo de Harry Potter. Antón Meana y José Miguélez están a un “frame” de la toma del penalty anulado a Julián Álvarez de elevar una queja al Tribunal de las Aguas de Valencia, a ver si cuela.

En resumen, no recomiendo en absoluto un marco de crisis para el Atlético de Madrid. Con kit o sin kit, mucho me temo que no sabrían gestionarlo. Ante un holocausto nuclear, por ejemplo, sospecho que la reacción de Gil/Cerezo sería renovar el contrato de Simeone.

Fútbol Club Barcelona. El Barça de Laporta no necesita ningún kit de supervivencia, es más bien el resto de personas quienes necesitamos un kit para protegernos de ellos, porque de haber una crisis gorda que amenace el orden y la ley en la civilización, seguramente la habrían provocado los culés. Es probable que para poder fichar a alguien sin poner un duro. En el Apocalipsis zombi, el Barça va con los zombis, que en lo de sorber cerebros ya tienen experiencia.

Pero, en fin, si se llegara el caso de que el FC Barcelona también quisiera un kit de supervivencia (y si se lo ven al Madrid, lo van a querer seguro), lo mejor es que metan dentro a Javier Tebas y a la Federación Española de Fútbol, porque no hay crisis culé por dramática que sea que ambos no puedan solucionar. En un eventual fin del mundo, el Barça solo tendría que abrir su kit para obtener la salvación. Los demás estaríamos jodidos.

Real Madrid. Un kit de supervivencia es un complemento inútil para el club de Concha Espina. Llevamos más de un siglo en guerra contra todo el mundo sin kits de esos ni nada, a pelo. Y ahí seguimos. Apocalipsis a nosotros. Ja. Atendiendo a cierto sector de la afición merengue, el equipo lleva en crisis desde que Ramos marcó su gol en Lisboa, sobrellevando nuestro descalabro deportivo a base de Copas de Europa y sin paquetes de emergencia. Los madridistas no precisamos kits con productos de Decathlon para sobrevivir al fin del mundo, tenemos a Andriy Lunin. Si llega el Armagedón, Andriy Lunin le mira con sus ojos de galerna y, sin apenas mover los labios, masculla: “vete a casa, chaval”, y el Armagedón agacha la cabeza y se da la vuelta diciendo “perdón, perdón, ya me marcho” y que si eso vuelve luego, cuando nos venga mejor.

A pesar de todo, si fuera obligatorio que la Unión Europea tuviera que hacer un kit de supervivencia para el Madrid, supongo que la mejor idea sería meter dentro a un vinagre. Al Látigo Serrano o alguien por estilo. Una persona que cuando llegue el holocausto nuclear diga que él ya lo venía diciendo, y que cuando estés más hundido te insulte desde la grada para motivarte. El vinagre te arregla cualquier Apocalipsis echando a Ancelotti y contratando a Nagelsmann para gestionarlo —o a otro entrenador igualmente peculiar— y tirando de la cantera. Sea como fuere, ellos ya lo sabían.

En fin, queridos lectores galernautas: a pesar de todo, el fin del mundo no parece estar más cercano de lo que lo está la sentencia del caso Barça Negreira, de modo que no se preocupen demasiado. Lo más probable es que ni ustedes ni yo veamos una cosa ni otra. Así que disfruten del final del parón de selecciones, que llega la primavera y el Madrid está a punto de florecer.

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